Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.11.05 15:19. Заголовок: Немного юмора. (продолжение)
Все что-то серьезные проблемы обсуждаем..надоело! Будем веселиться Предлагаю каждому найти смешное в нашем занятии...даже если это грустно!Вот например:
"...Не смотрите на собак, вы их пугаете. " (из наставлений для фигурантов)
Август: 12.08 - Переехали жит б свой новый дом в Эстонии. Здесь так красива. 20.08 - Всё красива. Немоту дождаться, когда снег будет.
Октябрь: 14.10 - Эстония, самое красивое место на земле. На листьях все оттенки краснова, жёлтова и оранжевого цвета. 21.10 - Выезжали на природу, место оболденное, видели лосей. Они такие элегантные- наверняка самые удивительные звери на земле. Эта должен быт рай. Как я люблю это место.
Ноябрь: 11.11 - Начался сезон охоты на лося, я немогу себе представит, как ктота хочет и может убит этих удивительных зверей. Надеюсь, что скоро поидёт снег. Мне нравится тут. 23.11 - Ночью шёл снег. Утром увидела, всё покрыта белым ковром, всё выглядит как на открытке. Вышли на улицы и почистили дорогу с гаража и лестницу. Играли в снежки- я выиграла. Когда грейдер проехал, пришлось снова чистит дорогу с гаража. Какое красивое место Эстония, я люблю Эстонию. 24.11 - Ночью шёл опят снег. Грейдер опят проехал и пришлось чистит дорогу с гаража второй раз. Мне нравится тут. 25.11 - Ешё снег. Не могли выехать с гаража, не попали на работу. Но всёравно здесь красиво, но эта уборка снега начинает надоедать. Чёртова грейдер.
Декабрь: 22.12 - Ещё этой белой ерунды. У меня ладони в мозолях и спина болит.Мне кажется, что грейдер так и ждёт, пока я не закончила чистит дорогу с гаража. Дурак. 25.12 – "Merry Fucking Christmas!“ ещё холоднова снега. Если я достану этова идиота, кто греидером управляет, кленус, убю. И не понимаю, почему нелзя сыпат болше соли, что бы снег с дороги таял быстрее. 27.12 - Ещё белова гавна ... Три дня сизу дома, не щитая эта время, когда чищу дорогу после греидера. Не могу никуда выехать, так как машина застреваэт в снегу и очен холодно. Прогноз обещает ещё 30 цм снега, вы знаэте, сколко лапат эта 30 см снега? 28.12 - Прогноз наврал, быпало целии метр этова гавна. столко снега наверное не тает до лета. Грейдер застрял и этат идиот осмелился идти к нам просит лапату. Я эму сказал всё что думал начёт кидания снега после проэзда греидера и сколко лапат сломал кидая этат снег и чут не сломал 7-мую лапату об ево голову.
Январ: 04.01 - Наконецта удалос выехать с дома до магазина, но чёртова лос выскачил на дорогу. Убыток примерно 10000.- , этих гадов везде и желаю чтобы охотники их всех бы в ноябре застрелили.
Маи: 03.05 - Отвезла машину в мастерскую, невероятно, как много рзавчины из за этои соли, что высыпали зимои на дороги. 10.05 - Переехали обратно во Флориду. Не понимаю, как ктота здравомыслющи захочет жыт в этом броженным богом месте- которая называеца Эстония.
Пост N: 286
Зарегистрирован: 18.05.05
Откуда: Эстония, Таллинн
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.12.08 20:32. Заголовок: Обьявление в газе..
Обьявление в газете: "Боксер, 2 года, ищет невесту" Редакция: -Да здесь, наверное, опечатка-22 года. -Да нет, наверно. он два года ищет. -Идиоты-Это же про собачек!!!
География квартиры. Сегодня я расскажу вам, как можно выучить географию, не выходя из квартиры.
Гардероб: Гардероб – это Китай. Вы можете говорить кому угодно: GUCCI, HUGO BOSS, COVALLI… КИ-ТАЙ.
Антресоли: Антресоли – это Монголия. Потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, и вообще ни хрена не понятно.
Кухня: Кухня – это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли, и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если вы живете с тещей, то комната тещи – это США. Открываем дверь – вот оно – тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний Восток – ЖОПА, война обеспечена.
Туалет: Туалет – это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то пидарасы!
Телевизор: Телевизор – это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот: Если у вас живет Кот – то это Прибалтика. Есть на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.
Холодильник – это Евросоюз, чего там только нет. И вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-нибудь одно воняет. Как только жрать нечего все сразу лезут в Евросоюз. И Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон – это Египет. Нигде в мире вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток.. Старый молоток – это Люксембург. А где он? Да Бог его знает, где он…
Гараж – это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно вы во всем этом – Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.
Я работаю В школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.
Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей,
например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.
У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье.
В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше.
Я отличаюсь
пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.
Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический.
После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.
К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила!
И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!
Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и
крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".
После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
Отправлено: 03.12.08 01:27. Заголовок: Не про картошку, но..
Не про картошку, но про прополку кормовой свеклы (ничего, что к ветфаку отношения не имеет?): Есть в нашем техникуме поле. Свекла растет на поле том. И днем и ночью студент ученый Всё полит ту свеклу ползком. Глядит вперед - с ума он сходит, Назад - не верит он глазам. Там чудеса, там Шкляев бродит По длинным глинистым рядам. Там на неведомых дорожках, Среди огромных сорняков, Студент полол в одних сопожках, Уже без майки и трусов. И там по полю трактор ехал, Сгребая в кучу сорняки. И я там был, полол и охал, Но, к счастью, всё уж позади!
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Предлагаю каждому найти смешное в нашем занятии...даже если это грустно!Вот например: 
- участник сейчас на форуме