| Автор | Сообщение |
|
|
| заслуженный участник
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 29.11.05 15:19. Заголовок: Немного юмора. (продолжение)
Все что-то серьезные проблемы обсуждаем..надоело! Будем веселиться  Предлагаю каждому найти смешное в нашем занятии...даже если это грустно!Вот например: "...Не смотрите на собак, вы их пугаете. " (из наставлений для фигурантов)  |
 |
  
|
|
Ответов - 104
, стр:
1
2
3
4
5
6
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 21.05.08 01:34. Заголовок: http://photofile.ru/..
|
|
|
|
Отправлено: 26.05.08 15:04. Заголовок: http://photofile.ru/..
|
|
|
|
Отправлено: 04.06.08 11:00. Заголовок: Мама, ну купии мароо..
- Мама, ну купии мароооожное!...   |
|
|
|
Отправлено: 09.06.08 07:59. Заголовок: http://keep4u.ru/img..
|
|
|
|
Отправлено: 01.08.08 13:56. Заголовок: http://ua.fishki.net..
|
|
|
|
Отправлено: 19.08.08 16:41. Заголовок: http://photofile.ru/..
|
|
|
|
Отправлено: 03.10.08 16:21. Заголовок: хорошей собаки должн..
хорошей собаки должно быть много :)  |
|
|
|
Отправлено: 04.10.08 21:54. Заголовок: :sm38: ..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 22
Зарегистрирован: 02.09.08
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 05.10.08 20:34. Заголовок: Меняю комнатную соба..
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.  |
|
|
|
|
| |
Пост N: 30
Зарегистрирован: 02.09.08
Откуда: Россия, Череповец Вологодской обл.
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 09.10.08 08:52. Заголовок: Без слов :sm64: htt..
Без слов   |
|
|
|
Отправлено: 15.11.08 19:49. Заголовок: выходя из дома, не з..
выходя из дома, не забудьте выключить свет, газ.. и ...  |
|
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.08 20:01. Заголовок: http://ua.fishki.net..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 130
Зарегистрирован: 09.11.05
Откуда: Estonia, Valga
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 28.11.08 16:46. Заголовок: Август: 12.08 - Пере..
Август:
12.08 - Переехали жит б свой новый дом в Эстонии. Здесь так красива.
20.08 - Всё красива. Немоту дождаться, когда снег будет.
Октябрь:
14.10 - Эстония, самое красивое место на земле. На листьях все оттенки краснова, жёлтова и оранжевого цвета.
21.10 - Выезжали на природу, место оболденное, видели лосей. Они такие элегантные- наверняка самые удивительные звери на земле. Эта должен быт рай. Как я люблю это место.
Ноябрь:
11.11 - Начался сезон охоты на лося, я немогу себе представит, как ктота хочет и может убит этих удивительных зверей. Надеюсь, что скоро поидёт снег. Мне нравится тут.
23.11 - Ночью шёл снег. Утром увидела, всё покрыта белым ковром, всё выглядит как на открытке. Вышли на улицы и почистили дорогу с гаража и лестницу. Играли в снежки- я выиграла. Когда грейдер проехал, пришлось снова чистит дорогу с гаража. Какое красивое место Эстония, я люблю Эстонию.
24.11 - Ночью шёл опят снег. Грейдер опят проехал и пришлось чистит дорогу с гаража второй раз. Мне нравится тут.
25.11 - Ешё снег. Не могли выехать с гаража, не попали на работу. Но всёравно здесь красиво, но эта уборка снега начинает надоедать. Чёртова грейдер.
Декабрь:
22.12 - Ещё этой белой ерунды. У меня ладони в мозолях и спина болит.Мне кажется, что грейдер так и ждёт, пока я не закончила чистит дорогу с гаража. Дурак.
25.12 – "Merry Fucking Christmas!“ ещё холоднова снега. Если я достану этова идиота, кто греидером управляет, кленус, убю. И не понимаю, почему нелзя сыпат болше соли, что бы снег с дороги таял быстрее.
27.12 - Ещё белова гавна ... Три дня сизу дома, не щитая эта время, когда чищу дорогу после греидера. Не могу никуда выехать, так как машина застреваэт в снегу и очен холодно. Прогноз обещает ещё 30 цм снега, вы знаэте, сколко лапат эта 30 см снега?
28.12 - Прогноз наврал, быпало целии метр этова гавна. столко снега наверное не тает до лета. Грейдер застрял и этат идиот осмелился идти к нам просит лапату. Я эму сказал всё что думал начёт кидания снега после проэзда греидера и сколко лапат сломал кидая этат снег и чут не сломал 7-мую лапату об ево голову.
Январ:
04.01 - Наконецта удалос выехать с дома до магазина, но чёртова лос выскачил на дорогу. Убыток примерно 10000.- , этих гадов везде и желаю чтобы охотники их всех бы в ноябре застрелили.
Маи:
03.05 - Отвезла машину в мастерскую, невероятно, как много рзавчины из за этои соли, что высыпали зимои на дороги.
10.05 - Переехали обратно во Флориду. Не понимаю, как ктота здравомыслющи захочет жыт в этом броженным богом месте- которая называеца Эстония.
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 331
Зарегистрирован: 29.11.05
Откуда: Эстония, Таллинн
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 29.11.08 12:44. Заголовок: Gaidah :sm36: ..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 286
Зарегистрирован: 18.05.05
Откуда: Эстония, Таллинн
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 01.12.08 20:32. Заголовок: Обьявление в газе..
Обьявление в газете:
"Боксер, 2 года, ищет невесту"
Редакция:
-Да здесь, наверное, опечатка-22 года.
-Да нет, наверно. он два года ищет.
-Идиоты-Это же про собачек!!!
|
|
|
|
Отправлено: 02.12.08 19:52. Заголовок: География квартиры. ..
География квартиры. Сегодня я расскажу вам, как можно выучить географию, не выходя из квартиры.
Гардероб: Гардероб – это Китай. Вы можете говорить кому угодно: GUCCI, HUGO BOSS,
COVALLI… КИ-ТАЙ.
Антресоли: Антресоли – это Монголия. Потому что ни хрена не понятно, что там лежит,
что там происходит, и вообще ни хрена не понятно.
Кухня: Кухня – это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, все на ножах,
постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли, и в центре этого диктатор, который воняет
химическим оружием.
Если вы живете с тещей, то комната тещи – это США. Открываем дверь – вот оно – тупое лицо
руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний Восток – ЖОПА, война обеспечена.
Туалет: Туалет – это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно
напоминает вам, что его клали какие-то пидарасы!
Телевизор: Телевизор – это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам,
поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот: Если у вас живет Кот – то это Прибалтика. Есть на халяву, пьет на халяву,
мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.
Холодильник – это Евросоюз, чего там только нет. И вроде бы все лежит аккуратно,
по полочкам, но обязательно что-нибудь одно воняет. Как только жрать нечего все
сразу лезут в Евросоюз. И Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон – это Египет. Нигде в мире вы не найдете большего количества древностей,
причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток.. Старый молоток – это Люксембург. А где он? Да Бог его знает,
где он…
Гараж – это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно вы во всем этом – Россия. До поры до времени улыбаетесь США.
Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
|
|
|
|
Отправлено: 02.12.08 19:57. Заголовок: Дорогая редакция! ..
Дорогая редакция!
Пишет вам Алла Павловна N. из города М.
Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.
Я работаю В школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.
А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.
Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей,
например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.
Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.
У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье.
В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше.
Я отличаюсь
пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.
Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический.
После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.
К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила!
И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!
Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и
крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".
После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам,
дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 03.12.08 01:25. Заголовок: Евген говорит: В Ки..
[25.11.2008 3:36:56] Евген говорит: В Кирове ВятГСХА такой гимн:
Клянусь нерушимым своим факультетом,
Сплотившим навеки людей и зверей,
Учится на совесть, трудится на благо,
Лечить всех коровок, свиней, лошадей.
R: Слався профессия наша любимая,
Дружбы ветфака надежный оплот.
Правда деканская, воля паханская
На до диплома за ручку ведет.
Сквозь годы сияло нам солнце науки,
И доцент великий наш путь озарил,-
На грязное дело - звериное тело
Бросал он студентов и профессоров.
R.
Учеба студента трудна и опасна,
Общага без взрыва сама упадет,
На волю без мамы отправлены дети
Коменда их встретит и руку пожмет.
R.
-------------------------------------
Не предадим своих друзей -
Шприца и скальпеля поэты,
Держите головы бодрей
И хвост держите пистолетом.
Осталось мало нас сейчас,
Но с высока глядим на беглых.
Труду колхозного врача
Не позавидуют и негры.
За нами ночь-полночь бегут,
Когда неправильные роды.
Плюются даже сторожа,
Когда мы роемся в утробе.
И в праздный день покоя нет -
Помочь в беде считаем долгом,
А в благодарность пациент
Того гляди шарахнет рогом.
То норовит тебя лягнуть,
То отвернутся от вакцины.
Порою хочется загнуть
Матек хороший на латыни.
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 03.12.08 01:27. Заголовок: Не про картошку, но..
Не про картошку, но про прополку кормовой свеклы (ничего, что к ветфаку отношения не имеет?):
Есть в нашем техникуме поле.
Свекла растет на поле том.
И днем и ночью студент ученый
Всё полит ту свеклу ползком.
Глядит вперед - с ума он сходит,
Назад - не верит он глазам.
Там чудеса, там Шкляев бродит
По длинным глинистым рядам.
Там на неведомых дорожках,
Среди огромных сорняков,
Студент полол в одних сопожках,
Уже без майки и трусов.
И там по полю трактор ехал,
Сгребая в кучу сорняки.
И я там был, полол и охал,
Но, к счастью, всё уж позади!
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.08 13:28. Заголовок: чёт оффтопить начали..
чёт оффтопить начали.. давайте вернёмся к зоологической тематике!?  |
|
|
|
Отправлено: 03.12.08 23:42. Заголовок: DIMA ну вот расслаби..
DIMA ну вот расслабиться низя 
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 04.12.08 09:18. Заголовок: http://ua.fishki.net..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 39
Зарегистрирован: 27.11.08
Откуда: Латвия, Озолниеки
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 04.12.08 10:30. Заголовок: http://keep4u.ru/img..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 41
Зарегистрирован: 27.11.08
Откуда: Латвия, Озолниеки
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 04.12.08 10:34. Заголовок: http://keep4u.ru/img..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 3
Зарегистрирован: 04.12.08
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 04.12.08 14:54. Заголовок: Грозя :sm36: :sm15..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 44
Зарегистрирован: 27.11.08
Откуда: Латвия, Озолниеки
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 04.12.08 15:03. Заголовок: Ekaterinburg :sm38..
Ekaterinburg  Щас еще одну поставлю!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 45
Зарегистрирован: 27.11.08
Откуда: Латвия, Озолниеки
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 04.12.08 15:25. Заголовок: Пропала собачка... Н..
Пропала собачка... Никто не видел?  |
|
|
|
|
| |
Пост N: 2852
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Эстония
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 04.12.08 18:53. Заголовок: Грозя Сильные фотогр..
Грозя Сильные фотографии  , особено с выставки, и ведь это не единичные случаи, таких кадров...
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 339
Зарегистрирован: 29.11.05
Откуда: Эстония, Таллинн
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 04.12.08 22:30. Заголовок: assauwe пишет: и ве..
assauwe пишет: | цитата: | | и ведь это не единичные случаи, таких кадров... |
|
И у тебя такие есть?  А ваще, меня, Кудабля на прогулке улыбнул |
|
|
|
|
| |
Пост N: 51
Зарегистрирован: 27.11.08
Откуда: Латвия, Озолниеки
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 04.12.08 22:46. Заголовок: Кудабля - это бомба!..
Кудабля - это бомба! Мне тоже нра! А вот еще зарисовки с выставок:   |
|
|
|
Отправлено: 05.12.08 08:34. Заголовок: Грозя - красава :sm3..
Грозя - красава
|
|
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 59
Зарегистрирован: 27.11.08
Откуда: Латвия, Озолниеки
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 05.12.08 15:52. Заголовок: Я прививок не боюсь,..
Я прививок не боюсь, если надо - уколюсь!  |
|
|
|
|
| |
Пост N: 60
Зарегистрирован: 27.11.08
Откуда: Латвия, Озолниеки
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 05.12.08 15:57. Заголовок: а с котиками можно? ..
а с котиками можно? Я только одну...  |
|
|
|
Отправлено: 18.01.09 09:18. Заголовок: Типа лишний... http..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 88
Зарегистрирован: 27.11.08
Откуда: Латвия, Озолниеки
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 30.01.09 15:42. Заголовок: http://i075.radikal...
 ИПО или ОКД? |
|
|
|
|
| |
Пост N: 89
Зарегистрирован: 27.11.08
Откуда: Латвия, Озолниеки
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 30.01.09 15:45. Заголовок: А вот это не о собач..
А вот это не о собачках, зато злободневно! (шёпотом - "и явно про меня")  |
|
|
|
|
| |
Пост N: 90
Зарегистрирован: 27.11.08
Откуда: Латвия, Озолниеки
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 30.01.09 15:46. Заголовок: http://i046.radikal...
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 3013
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Эстония
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 30.01.09 16:39. Заголовок: Грозя и найдёт же гд..
Грозя и найдёт же где то...хоть под стjлом валяйся... и с интернетом -это круто...
|
|
|
|
Отправлено: 31.01.09 00:30. Заголовок: Грозя круто,щас сама..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 68
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Таллинн
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 02.02.09 22:14. Заголовок: Я решил купить соба..
Я решил купить собаку.
И хочу у всех спросить:
Как название породы, Что мечтаю я купить?
Чтобы стоил три рубля, и обедал раз в три дня!
Но на выставке любой Чемпионский титул - МОЙ!
Чтоб на улице был страшный, Чтоб машину охранял,
Но при этом (очень важно!) Площадь мне не занимал!
Чтобы был пушистый очень, Но чтоб шерсть мне не чесать!
Чтобы мог перед порогом Сам все лапы вытирать!
Чтобы был в нем выключатель:
Щёлк! - играет. Щелкнул - спит,
Чтобы никогда не знать мне, Что и где у псин болит...
Чтобы пИсал раз в неделю, и умел ещё летать,
Вместе по двору гуляя в лужи чтоб не наступать!
Чтоб не лаял громко в уши, Чтобы тапки не сгрызал...
ВОТ такую бы собаку с удовольствием я взял!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 3023
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Эстония
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 03.02.09 10:51. Заголовок: dajana пишет: ВОТ т..
dajana пишет: | цитата: | | ВОТ такую бы собаку с удовольствием я взял! |
|
А скучно не будет? Хотя, некоторые моменты иногда б пригодились |
|
|
|
|
|
Отправлено: 12.03.09 12:05. Заголовок: сомтрим видео.. разв..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 26
Зарегистрирован: 25.02.09
Откуда: Tallinn, Estonia
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.03.09 13:46. Заголовок: Vot eto igrushka. I ..
Vot eto igrushka. I sobachke i rebjonku |
|
|
|
|
| |
Пост N: 115
Зарегистрирован: 27.11.08
Откуда: Латвия, Озолниеки
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.03.09 14:05. Заголовок: КОТИКИ :) http://s4..
КОТИКИ :)     СОБАЧКИ :)     
СОБАКИ И ДЕТИ :)    
НА ЗЛОБУ ДНЯ :)  ПОСВЯЩЕНИЕ ФИГУРАНТУ :) 
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.09 11:57. Заголовок: http://ua.fishki.ne..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 40
Зарегистрирован: 25.02.09
Откуда: Tallinn, Estonia
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 20.03.09 12:46. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 02.04.09 00:05. Заголовок: http://fishki_net.us..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 52
Зарегистрирован: 25.02.09
Откуда: Tallinn, Estonia
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 02.04.09 08:47. Заголовок: :sm64: ..
|
|
|
|
Отправлено: 02.04.09 14:33. Заголовок: сомтрим видео: http:..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 449
Зарегистрирован: 29.11.05
Откуда: Эстония, Таллинн
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 11.04.09 23:40. Заголовок: Если я нарушаю чьё т..
Если я нарушаю чьё то авторское право, то дико извиняюсь, потому как ссылки на первоисточник мне не дали.
Для тех кто еще в раздумии заводить ли собаку?
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге.
Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Ж..па с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
|
|
|
|
Отправлено: 12.04.09 10:47. Заголовок: :sm54: :sm36: ..
|
|
|
|
Отправлено: 21.04.09 17:02. Заголовок: Кто быстрее? http:/..
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 04.05.09 12:57. Заголовок: Здорово, я почти уже..
Здорово, я почти уже такая)))))
|
|
|
|
Отправлено: 06.06.09 23:08. Заголовок: ап! http://smages.c..
ап!  |
|
|
|
Отправлено: 10.06.09 14:24. Заголовок: послушай что я тебе ..
послушай что я тебе скажу...  |
|
|
|
|
| |
Пост N: 3257
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Эстония
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 10.06.09 17:58. Заголовок: DIMA :sm54: :sm36:..
DIMA 
|
|
|
|
Отправлено: 12.06.09 14:42. Заголовок: *** - Почему менты е..
***
- Почему менты ездят на захват с собакой ?
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 27
Зарегистрирован: 13.04.09
Откуда: Estonia, Tallinn
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.06.09 18:52. Заголовок: Нашла вот такую карт..
Нашла вот такую картинку в нете!  |
|
|
|
|
| |
Пост N: 28
Зарегистрирован: 13.04.09
Откуда: Estonia, Tallinn
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.06.09 19:02. Заголовок: http://s40.radikal.r..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 29
Зарегистрирован: 13.04.09
Откуда: Estonia, Tallinn
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.06.09 19:12. Заголовок: http://s56.radikal.r..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 478
Зарегистрирован: 29.11.05
Откуда: Эстония, Таллинн
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 14.06.09 17:05. Заголовок: Mandy :sm64: ..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 50
Зарегистрирован: 13.04.09
Откуда: Estonia, Tallinn
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 27.06.09 00:08. Заголовок: http://i072.radikal..
|
|
|
|
Отправлено: 29.06.09 13:54. Заголовок: видео :sm64: http:..
|
|
|
|
Отправлено: 03.07.09 15:41. Заголовок: cvсмоим видео :)) h..
|
|
|
|
Отправлено: 15.07.09 22:10. Заголовок: http://img195.images..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 88
Зарегистрирован: 13.04.09
Откуда: Estonia, Tallinn
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 05.08.09 18:38. Заголовок: http://s12.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 05.08.09 22:44. Заголовок: Mandy прикольная фот..
Mandy прикольная фотка!!!!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 90
Зарегистрирован: 13.04.09
Откуда: Estonia, Tallinn
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 05.08.09 23:07. Заголовок: Анжи пишет: приколь..
Анжи пишет: Ага, фотка то прикольная да и с ошибкой ещё подписана! Только что заметила  |
|
|
|
Отправлено: 06.08.09 11:29. Заголовок: Mandy вот как раз н..
Mandy
вот как раз нормально написано, а ты попрообуй сказать "задержание" сцепив зубы :)
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 91
Зарегистрирован: 13.04.09
Откуда: Estonia, Tallinn
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 06.08.09 12:58. Заголовок: DIMA пишет: попрооб..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 3372
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Эстония
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 07.08.09 12:59. Заголовок: Mandy супер фото... ..
Mandy супер фото... DIMA -за находчивость
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 95
Зарегистрирован: 13.04.09
Откуда: Estonia, Tallinn
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 13.08.09 12:03. Заголовок: http://i076.radikal..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 3398
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Эстония
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 13.08.09 12:21. Заголовок: Mandy :sm36: :sm64..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 96
Зарегистрирован: 13.04.09
Откуда: Estonia, Tallinn
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 13.08.09 12:31. Заголовок: assauwe пишет: бедн..
assauwe пишет: Ага, аккуратней надо быть, так ведь можно и без кокосов остаться |
|
|
|
Отправлено: 19.08.09 18:15. Заголовок: http://ru.fishki.net..
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.09 13:57. Заголовок: http://ua.fishki.net..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 106
Зарегистрирован: 13.04.09
Откуда: Estonia, Tallinn
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 28.08.09 19:26. Заголовок: Как вам такая причёс..
Как вам такая причёска?  |
|
|
|
|
| |
Пост N: 3418
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Эстония
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 28.08.09 19:31. Заголовок: DIMA классная надпис..
DIMA классная надпись... Mandy пишет: -аболдеть, это сколько ж труда... 
|
|
|
|
Отправлено: 30.08.09 13:49. Заголовок: assauwe пишет: -або..
assauwe пишет: | цитата: | | -аболдеть, это сколько ж труда... |
|
да, накручено здорово! |
|
|
|
|
| |
Пост N: 115
Зарегистрирован: 13.04.09
Откуда: Estonia, Tallinn
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 01.09.09 00:06. Заголовок: Не знаю было это зде..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 170
Зарегистрирован: 13.04.09
Откуда: Estonia, Tallinn
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 24.09.09 22:09. Заголовок: http://s41.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 28.09.09 23:16. Заголовок: Mandy :sm54: :sm38..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 189
Зарегистрирован: 13.04.09
Откуда: Estonia, Tallinn
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 29.09.09 00:01. Заголовок: Анжи пишет: о б......
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 3453
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Эстония
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 29.09.09 17:59. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 26.10.09 12:59. Заголовок: Кабелеукладчик Одн..
Кабелеукладчик Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать. Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком. В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик. В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят. Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен. Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика. http://kreslav.livejournal.com/ |
|
|
|
Отправлено: 14.01.10 17:04. Заголовок: http://ua.fishki.net..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 3648
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Эстония
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 14.01.10 17:17. Заголовок: :sm36: это видать ..
это видать после праздников.
|
|
|
|
Отправлено: 31.01.10 10:18. Заголовок: Акутально,а тему и п..
Акутально,в тему и псё такоекому нада?ну может в туалет повесить?  смотреть внимательно
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 3715
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Эстония
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 01.02.10 14:50. Заголовок: актуальная тема, дей..
актуальная тема, действительно  |
|
|
|
Отправлено: 10.02.10 13:33. Заголовок: Монолог немецкой овч..
Монолог немецкой овчарки
Она взяла взрослую тайскую кошку с трудной судьбой в дом. И у нее уже была взрослая собака - немецкая овчарка по имени Платон. Вашему вниманию предлагается очень жизненный монолог Платона к данной кошечке.
Слушай меня внимательно. Слушай и запоминай. Повторять не стану, хоть и знаю, что ты дура. Все в усы ушло. Я так понимаю, это вообще тенденция - как красивая баба, так точно дура. Что ты, что хозяйка наша. На нее посмотреть - залюбуешься, хозяин вон насмотреться не может. А как рот откроет - хозяйка, ясное дело, не хозяин, так хоть из дому беги. Ладно, если бы она просто ерунду порола, так она ее порет вперемешку с матюгами. А ты даже матюгами не можешь, все "мяу" да "мяу" да еще и голос у тебя противный, как у павлина. Тоже, кстати, красивая птица, а что толку? И нечего мне тут глаза жмурить. Хоть они и синие, а все одно - дура ты. Как я тебя терплю - сам не знаю. Что значит - любовь. Хозяин вон тоже...
Слушай, короче. Я тут давно. Я их знаю. Как облупленных. Все расскажу, а ты запоминай. И мордой не верти. И не вздумай вылизываться - это раздражает ужасно. Где это видано - языком умываться? И это при том еще, что ты в лоточек гадишь, а не как нормальные звери - на улице. И не лезь целоваться. И не урчи. Ты меня сбиваешь. Вон, на коробке сиди. Мне тебя лучше видно, когда ты на коробке. А начнешь хамить, полезешь под кровать, уж будь уверена. И никакая хозяйка тебя не спасет, никакое "мяу" не поможет, я тебе еще покажу, кто тут штаны носит. Хотя штаны тут носят все, так что я тебя лучше к когтю прижму. Ты у меня еще попляшешь. Ты у меня замашки свои феминистические враз позабудешь, хоть и усы у тебя и глаза синие и маникюр. Кстати, давно хотел сказать. Ты этот маникюр состриги. На хозяйку не смотри - ей положено длинные когти иметь, они пользу приносят. Она меня ими качественно чешет. А от твоего маникюра мне урон один. Так что состриги. Клыки видала? Вот и состриги маникюр.
Так вот. Их тут трое на нашу голову. Тот, что самый маленький - наш союзник, поняла? Его обижать нельзя. Он у них для нас все что хочешь выпросит. У хозяина уж точно, хозяйка наша ни себя не щадит, ни окружающих. Думаешь, раз она тебя чешет и к себе под одеяло пускает, так она прям золото самоварное? Гангрена она. Хуже керосину. Как ее хозяин за себя взял - не знаю. Куда он смотрел? Ни усов даже нет, ни хвоста, всех достоинств - задние лапы длинные.
Но с маленьким она слабину дает, бывает. Сам видел сколько раз. Он у нее для меня печенье просил. Вроде как для себя - она верит, дура, дает, а он мне скармливает. Потому что впроголодь живу. Всего харча - какие-то круглые два раза в день. Кроме среды и пятницы. В среду и пятницу от нее и круглых не жди. Она говорит, что среда и пятница в православной церкви постные дни. И под это дело жратвы не дает. Почему она решила, что я православный, я не знаю. Только она, кажется, все-таки сомневается, что я православный. Она думает, что я, может, мусульманин какой или иудей, потому что свинину она мне тоже не дает. Сколько уж я намекал - без толку. То ли религиозные чувства уважает, то ли дура она просто, намеков не понимает. А может, и то, и другое.
Значит, маленький - наш союзник. С ним надо дружить. Он от нее, от хозяйки, тоже натерпелся по маломесячности. В другой раз расскажу, что тут было, когда они его завели. Они, значит, сначала меня завели, потом его, а потом вот тебе не повезло.
С другой стороны, все лучше, чем на улице. Хотя на улице хоть писать можно чаще, чем два раза в день. Что ты смотришь, это ты в лоточек, а я-то на улице, как приличный зверь. Два раза в день. Тоже, кстати, намекал, что можно и чаще, так она делает вид, что не понимает. А сама - вот понаблюдай за ней, понаблюдай, - то и дело шастает до своего лоточка. Тоже она в лоточек ходит, я видел. И уж точно не два раза в день. Я ей как-то уж прям понятно объяснил, что мне чаще надо. Собрал в кулак волю и сделал ей лужу в коридоре. И что ты думаешь? Эта дура в меня запустила последовательно тряпкой мокрой и тазом пустым. Лужу убрала, а на улицу шиш, не повела. Черта лысого, сказала, взрослый кобель, потерпишь.
Значит, маленький. Про него сказал. Теперь про хозяина. Мировой мужик, с ним можно договориться. Он даже уважает чужое мнение и в принципе допускает наличие мнения, отличного от его собственного. Вот хоть на прогулке. Пойдем, говорит, Платон, к трамвайным путям, сигареты купим? А я не хочу к путям, я на бульвар хочу, у меня там обжитой кустик есть. Так мы идем к кустику сначала, а уж потом к путям за сигаретами.
Или вот телевизор, да? Фигурное катание я смотрю. Ты не смотришь? Чтоб ты понимала бы. Я смотрю. Так вот хозяин соображает - он меня на диван усаживает, чтоб мне удобнее было. Ты посмотри сама - разве этот телевизор с пола смотреть можно? Нет, только с дивана. Хозяин это тоже понимает. А хозяйка - не приведи боже, если вдруг вылезет из своего интернета и придет в комнату, сразу вой: "А ну на место!" - это мне, а потом хозяину: "Ты зачем его туда пустил? Ты зачем его путаешь?" - и как загнет чего-нибудь про иерархию в стае. Начиталась черт знает чего, теперь вещает про иерархию и альфа-лидеров. И знаешь, что противно? Ведь пока на место не уйду, не отстанет. Хозяин, тот пожалеет да и оставит на диване, а эта... Все в силу воли ушло. У тебя вон в усы, а у нее в силу воли. Не баба, а БТР. Я с ней не спорю. Себе дороже. И ты не спорь. А то враз по ушам надает. Уже надавала? За что? За то, что на стол влезла? Вот видишь. Ты меня слушай. Я ее знаю. Так что ты чуть что - ты к хозяину иди. Он правда не совсем союзник. Он с ней связываться не хочет, поэтому нейтралитет держит. Но под этот нейтралитет можно что-нибудь сверх программы получить. Особенно когда хозяйка из дому уходит, глаза б на нее не глядели.
Но харчем она заведует, так что ты с ней повежливее. Она и хозяину с маленьким порции выдает, и нам тоже. Если не забывает, конечно. Маленькому, кстати, не забывает, а вот хозяин чаще на подножном корму. Как и мы. Он-то смирился уже, а я по молодости бывало хлебные бунты устраивал, а как же. Мисками гремел, ведро с круглыми переворачивал. И что ты думаешь? Трое суток на голодовке сидел за эти дела. На одной воде. Из-под крана. Ты-то вот когда миски пустые с комода скинула, так я думал, все, конец тебе. Она ж когда тебе твоих круглых насыпала, я удивился даже. Видно, настроение у нее хорошее было. Или не проснулась она еще. Но про еду напоминай, да. Она сама может и не вспомнить. Сама не жрет ничего, так думает, что другие тоже талию хранят пуще собственного глаза. Только ты не мявчи. Она от звуков в раздражение приходит. Я раз гавкнул, так она мне логопедом пригрозила. Очень, сказала, фрикативно. Раздражает. Взрывное ей что-то надо. Велела мне повторять про гусей, которые га-га-га. А насчет "есть хотите? - да-да-да!" - три дня голодовки на одной воде из-под крана. Так что ты тоже не мявчи особо. Ей запросто может что-нибудь недостаточно лабиализованным показаться, и получишь ты логопеда вместо круглых своих.
И не беги впереди ее к шкафу. Сзади иди. Она любит, чтобы за ней ходили. Или рядом в крайнем случае. Так что ты не беги. С нее станется, она на тебя и наступить может, все усы оттопчет, а потом еще и по ушам надает, чтоб под ногами не путалась ты. Достоинство блюди. Пусть знает, что мы тоже не лыком шиты и за столами сиживали. Я тебе говорю - сиживали. Перед тем, как они маленького завели. Я сиживал с хозяином. Она-то удрала куда-то, а мы с ним сиживали. Креветки ели, футбол смотрели. Хорошо посидели. А потом она вернулась - кто ее звал? - и опять началось: сидеть, место, лежать, рядом, фу. Подушку мою любимую выбросила... Так что ты перед ней не стелись и не урчи. Ты делай, что она говорит, но с достоинством. Чтоб она знала, что ты просто подчиняешься грубой силе. А хозяин приласкает. А маленький вкусное даст. Дал он тебе утром яйцо сырое? Ты съела? Вот то-то.
А теперь иди спи давай. Нам в этом доме надо силы побольше, чтобы это все выдержать, вот эту любовь к животным выдержать чтоб. Давай дуй спать. Хоть к ней под одеяло, хоть на подушку к ней. А я тут, на коврике. Под дверью. Чтоб они утром об меня первым делом споткнулись, а то они ж если не споткнутся, так про прогулку могут и забыть. Зато если споткнутся, то выгуляют, проверено. Дуй спать, я тебе говорю. Спокойной ночи.
|
|
|
|
Отправлено: 02.11.10 15:31. Заголовок: пограничники: http:..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 4171
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Эстония
Рейтинг:
10
|
|
Отправлено: 03.11.10 11:25. Заголовок: DIMA пишет: пограни..
DIMA пишет: разглядела не сразу ну видать на той границе хватает и такой |
|
|
|
Отправлено: 05.11.10 21:27. Заголовок: да, украина - молдов..
да, украина - молдова :) все свои
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 253
Зарегистрирован: 18.05.05
Откуда: Estonija, Tallinn
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 20.12.10 22:43. Заголовок: snimo 2 komnatnoio k..
snimo 2 komnatnoio kvartira passotoshnamo na 2 tshelaveka c 25 po 26 na vixadni ,jilatelna v centre i ne daragou ,me xotili paznakomitssa s vashom zametshatelnom gorade gorode, loubou vapross pa skype : hachahacha009 rassmatrio loubou predlajinia spaciba za ranni skype : hachahacha009 обычное объявление,на обычном сайте... забыли подписатьса- Равшан и Джамшут....!!!!!! |
|
|
|
|
| |
Пост N: 4197
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Эстония
Рейтинг:
10
|
|
Отправлено: 20.12.10 23:40. Заголовок: Tanjuska пишет: обы..
Tanjuska пишет: и где такое нарыла? |
|
|
|
Отправлено: 15.02.11 17:45. Заголовок: http://fishki.net/co..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 4247
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Эстония
Рейтинг:
10
|
|
Отправлено: 16.02.11 14:19. Заголовок: DIMA :sm36: ..
DIMA
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 4380
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Эстония
Рейтинг:
10
|
|
Отправлено: 27.10.11 15:44. Заголовок: http://s61.radikal.r..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 5
Зарегистрирован: 05.07.11
Откуда: Estonia, Maardu
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 22.03.12 12:05. Заголовок: Маленькая пьеса о ст..
Маленькая пьеса о стихийном разведении
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.
Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
Занавес…
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья "
Автор - Скатова Мария
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 4511
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Эстония
Рейтинг:
10
|
|
Отправлено: 02.04.12 20:11. Заголовок: наконецто набралась ..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 604
Зарегистрирован: 29.11.05
Откуда: Эстония, Таллинн
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 05.04.12 20:36. Заголовок: Вот она, правда жизн..
Вот она, правда жизни. Улыбнуло |
|
|
|
|
| |
Пост N: 4
Зарегистрирован: 02.11.17
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 05.11.17 16:07. Заголовок: В нашем мире настоящ..
В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 8
Зарегистрирован: 02.11.17
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 05.11.17 16:10. Заголовок: Короткая прогулка по..
Короткая прогулка покажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займёт всего лишь несколько шагов, когда за тобой гонится бультерьер. |
|
|
|
|
| |
Пост N: 9
Зарегистрирован: 02.11.17
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 05.11.17 16:11. Заголовок: http://www.anekdotov..
[img]http://www.anekdotovmir.ru/wp-content/uploads/2017/02/анекдот-про-собак-3.jpg[/img] |
|
|
|
Ответов - 104
, стр:
1
2
3
4
5
6
All
[только новые]
|
|
Предлагаю каждому найти смешное в нашем занятии...даже если это грустно!Вот например: 
<\/u><\/a> 
- участник сейчас на форуме