Отправлено: 29.11.05 15:19. Заголовок: Немного юмора. (продолжение)

Все что-то серьезные проблемы обсуждаем..надоело! Будем веселиться Предлагаю каждому найти смешное в нашем занятии...даже если это грустно!Вот например:

"...Не смотрите на собак, вы их пугаете. "
(из наставлений для фигурантов)

 Отправлено: 24.09.09 22:09. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 28.09.09 23:16. Заголовок: Mandy :sm54: :sm38..

Mandy когда увидела,у меня так и вырвалось о б.... ну и рожа

 Отправлено: 29.09.09 00:01. Заголовок: Анжи пишет: о б......

Анжи пишет:

цитата:

о б.... ну и рожа

 Отправлено: 29.09.09 17:59. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 26.10.09 12:59. Заголовок: Кабелеукладчик Одн..

Кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

http://kreslav.livejournal.com/

 Отправлено: 14.01.10 17:04. Заголовок: http://ua.fishki.net..

 Отправлено: 14.01.10 17:17. Заголовок: :sm36: это видать ..

это видать после праздников.

 Отправлено: 31.01.10 10:18. Заголовок: Акутально,а тему и п..

Акутально,в тему и псё такоекому нада?ну может в туалет повесить?

смотреть внимательно

 Отправлено: 01.02.10 14:50. Заголовок: актуальная тема, дей..

актуальная тема, действительно

 Отправлено: 10.02.10 13:33. Заголовок: Монолог немецкой овч..

Монолог немецкой овчарки


Она взяла взрослую тайскую кошку с трудной судьбой в дом. И у нее уже была взрослая собака - немецкая овчарка по имени Платон. Вашему вниманию предлагается очень жизненный монолог Платона к данной кошечке.


Слушай меня внимательно. Слушай и запоминай. Повторять не стану, хоть и знаю, что ты дура. Все в усы ушло. Я так понимаю, это вообще тенденция - как красивая баба, так точно дура. Что ты, что хозяйка наша. На нее посмотреть - залюбуешься, хозяин вон насмотреться не может. А как рот откроет - хозяйка, ясное дело, не хозяин, так хоть из дому беги. Ладно, если бы она просто ерунду порола, так она ее порет вперемешку с матюгами. А ты даже матюгами не можешь, все "мяу" да "мяу" да еще и голос у тебя противный, как у павлина. Тоже, кстати, красивая птица, а что толку? И нечего мне тут глаза жмурить. Хоть они и синие, а все одно - дура ты. Как я тебя терплю - сам не знаю. Что значит - любовь. Хозяин вон тоже...

Слушай, короче. Я тут давно. Я их знаю. Как облупленных. Все расскажу, а ты запоминай. И мордой не верти. И не вздумай вылизываться - это раздражает ужасно. Где это видано - языком умываться? И это при том еще, что ты в лоточек гадишь, а не как нормальные звери - на улице. И не лезь целоваться. И не урчи. Ты меня сбиваешь. Вон, на коробке сиди. Мне тебя лучше видно, когда ты на коробке. А начнешь хамить, полезешь под кровать, уж будь уверена. И никакая хозяйка тебя не спасет, никакое "мяу" не поможет, я тебе еще покажу, кто тут штаны носит. Хотя штаны тут носят все, так что я тебя лучше к когтю прижму. Ты у меня еще попляшешь. Ты у меня замашки свои феминистические враз позабудешь, хоть и усы у тебя и глаза синие и маникюр. Кстати, давно хотел сказать. Ты этот маникюр состриги. На хозяйку не смотри - ей положено длинные когти иметь, они пользу приносят. Она меня ими качественно чешет. А от твоего маникюра мне урон один. Так что состриги. Клыки видала? Вот и состриги маникюр.

Так вот. Их тут трое на нашу голову. Тот, что самый маленький - наш союзник, поняла? Его обижать нельзя. Он у них для нас все что хочешь выпросит. У хозяина уж точно, хозяйка наша ни себя не щадит, ни окружающих. Думаешь, раз она тебя чешет и к себе под одеяло пускает, так она прям золото самоварное? Гангрена она. Хуже керосину. Как ее хозяин за себя взял - не знаю. Куда он смотрел? Ни усов даже нет, ни хвоста, всех достоинств - задние лапы длинные.

Но с маленьким она слабину дает, бывает. Сам видел сколько раз. Он у нее для меня печенье просил. Вроде как для себя - она верит, дура, дает, а он мне скармливает. Потому что впроголодь живу. Всего харча - какие-то круглые два раза в день. Кроме среды и пятницы. В среду и пятницу от нее и круглых не жди. Она говорит, что среда и пятница в православной церкви постные дни. И под это дело жратвы не дает. Почему она решила, что я православный, я не знаю. Только она, кажется, все-таки сомневается, что я православный. Она думает, что я, может, мусульманин какой или иудей, потому что свинину она мне тоже не дает. Сколько уж я намекал - без толку. То ли религиозные чувства уважает, то ли дура она просто, намеков не понимает. А может, и то, и другое.

Значит, маленький - наш союзник. С ним надо дружить. Он от нее, от хозяйки, тоже натерпелся по маломесячности. В другой раз расскажу, что тут было, когда они его завели. Они, значит, сначала меня завели, потом его, а потом вот тебе не повезло.

С другой стороны, все лучше, чем на улице. Хотя на улице хоть писать можно чаще, чем два раза в день. Что ты смотришь, это ты в лоточек, а я-то на улице, как приличный зверь. Два раза в день. Тоже, кстати, намекал, что можно и чаще, так она делает вид, что не понимает. А сама - вот понаблюдай за ней, понаблюдай, - то и дело шастает до своего лоточка. Тоже она в лоточек ходит, я видел. И уж точно не два раза в день. Я ей как-то уж прям понятно объяснил, что мне чаще надо. Собрал в кулак волю и сделал ей лужу в коридоре. И что ты думаешь? Эта дура в меня запустила последовательно тряпкой мокрой и тазом пустым. Лужу убрала, а на улицу шиш, не повела. Черта лысого, сказала, взрослый кобель, потерпишь.

Значит, маленький. Про него сказал. Теперь про хозяина. Мировой мужик, с ним можно договориться. Он даже уважает чужое мнение и в принципе допускает наличие мнения, отличного от его собственного. Вот хоть на прогулке. Пойдем, говорит, Платон, к трамвайным путям, сигареты купим? А я не хочу к путям, я на бульвар хочу, у меня там обжитой кустик есть. Так мы идем к кустику сначала, а уж потом к путям за сигаретами.

Или вот телевизор, да? Фигурное катание я смотрю. Ты не смотришь? Чтоб ты понимала бы. Я смотрю. Так вот хозяин соображает - он меня на диван усаживает, чтоб мне удобнее было. Ты посмотри сама - разве этот телевизор с пола смотреть можно? Нет, только с дивана. Хозяин это тоже понимает. А хозяйка - не приведи боже, если вдруг вылезет из своего интернета и придет в комнату, сразу вой: "А ну на место!" - это мне, а потом хозяину: "Ты зачем его туда пустил? Ты зачем его путаешь?" - и как загнет чего-нибудь про иерархию в стае. Начиталась черт знает чего, теперь вещает про иерархию и альфа-лидеров. И знаешь, что противно? Ведь пока на место не уйду, не отстанет. Хозяин, тот пожалеет да и оставит на диване, а эта... Все в силу воли ушло. У тебя вон в усы, а у нее в силу воли. Не баба, а БТР. Я с ней не спорю. Себе дороже. И ты не спорь. А то враз по ушам надает. Уже надавала? За что? За то, что на стол влезла? Вот видишь. Ты меня слушай. Я ее знаю. Так что ты чуть что - ты к хозяину иди. Он правда не совсем союзник. Он с ней связываться не хочет, поэтому нейтралитет держит. Но под этот нейтралитет можно что-нибудь сверх программы получить. Особенно когда хозяйка из дому уходит, глаза б на нее не глядели.

Но харчем она заведует, так что ты с ней повежливее. Она и хозяину с маленьким порции выдает, и нам тоже. Если не забывает, конечно. Маленькому, кстати, не забывает, а вот хозяин чаще на подножном корму. Как и мы. Он-то смирился уже, а я по молодости бывало хлебные бунты устраивал, а как же. Мисками гремел, ведро с круглыми переворачивал. И что ты думаешь? Трое суток на голодовке сидел за эти дела. На одной воде. Из-под крана. Ты-то вот когда миски пустые с комода скинула, так я думал, все, конец тебе. Она ж когда тебе твоих круглых насыпала, я удивился даже. Видно, настроение у нее хорошее было. Или не проснулась она еще. Но про еду напоминай, да. Она сама может и не вспомнить. Сама не жрет ничего, так думает, что другие тоже талию хранят пуще собственного глаза. Только ты не мявчи. Она от звуков в раздражение приходит. Я раз гавкнул, так она мне логопедом пригрозила. Очень, сказала, фрикативно. Раздражает. Взрывное ей что-то надо. Велела мне повторять про гусей, которые га-га-га. А насчет "есть хотите? - да-да-да!" - три дня голодовки на одной воде из-под крана. Так что ты тоже не мявчи особо. Ей запросто может что-нибудь недостаточно лабиализованным показаться, и получишь ты логопеда вместо круглых своих.

И не беги впереди ее к шкафу. Сзади иди. Она любит, чтобы за ней ходили. Или рядом в крайнем случае. Так что ты не беги. С нее станется, она на тебя и наступить может, все усы оттопчет, а потом еще и по ушам надает, чтоб под ногами не путалась ты. Достоинство блюди. Пусть знает, что мы тоже не лыком шиты и за столами сиживали. Я тебе говорю - сиживали. Перед тем, как они маленького завели. Я сиживал с хозяином. Она-то удрала куда-то, а мы с ним сиживали. Креветки ели, футбол смотрели. Хорошо посидели. А потом она вернулась - кто ее звал? - и опять началось: сидеть, место, лежать, рядом, фу. Подушку мою любимую выбросила... Так что ты перед ней не стелись и не урчи. Ты делай, что она говорит, но с достоинством. Чтоб она знала, что ты просто подчиняешься грубой силе. А хозяин приласкает. А маленький вкусное даст. Дал он тебе утром яйцо сырое? Ты съела? Вот то-то.

А теперь иди спи давай. Нам в этом доме надо силы побольше, чтобы это все выдержать, вот эту любовь к животным выдержать чтоб. Давай дуй спать. Хоть к ней под одеяло, хоть на подушку к ней. А я тут, на коврике. Под дверью. Чтоб они утром об меня первым делом споткнулись, а то они ж если не споткнутся, так про прогулку могут и забыть. Зато если споткнутся, то выгуляют, проверено. Дуй спать, я тебе говорю. Спокойной ночи.

 Отправлено: 02.11.10 15:31. Заголовок: пограничники: http:..

пограничники:

<\/u><\/a>

 Отправлено: 03.11.10 11:25. Заголовок: DIMA пишет: пограни..

DIMA пишет:

цитата:

пограничники:

разглядела не сразу ну видать на той границе хватает и такой

 Отправлено: 05.11.10 21:27. Заголовок: да, украина - молдов..

да, украина - молдова :) все свои

 Отправлено: 20.12.10 22:43. Заголовок: snimo 2 komnatnoio k..

snimo 2 komnatnoio kvartira passotoshnamo na 2 tshelaveka c 25 po 26 na vixadni ,jilatelna v centre i ne daragou ,me xotili paznakomitssa s vashom zametshatelnom gorade gorode,
loubou vapross pa skype : hachahacha009
rassmatrio loubou predlajinia
spaciba za ranni
skype : hachahacha009

обычное объявление,на обычном сайте... забыли подписатьса- Равшан и Джамшут....!!!!!!

 Отправлено: 20.12.10 23:40. Заголовок: Tanjuska пишет: обы..

Tanjuska пишет:

цитата:

обычное объявление

и где такое нарыла?

 Отправлено: 15.02.11 17:45. Заголовок: http://fishki.net/co..

 Отправлено: 16.02.11 14:19. Заголовок: DIMA :sm36: ..

DIMA

 Отправлено: 27.10.11 15:44. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 22.03.12 12:05. Заголовок: Маленькая пьеса о ст..

Маленькая пьеса о стихийном разведении
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья "
Автор - Скатова Мария

 Отправлено: 02.04.12 20:11. Заголовок: наконецто набралась ..

наконец то набралась терпения прочитать....вся правда описана...